Te vi

Hoy la volvi a ver
después de dos años
a ella.
La que me habló por unas horas,
Me miró por siete dias
y me enloqueció por meses en mi cabeza.
Me revolucionó el espíritu
en tan solo una charla
y mil miradas.
Esas miradas que tanto dijieron.
Esas miradas que tanto dicen.
Las que gritan la verdad.
Y estaba igual.
Igual de cerrada, de sutil, de profunda.
Mismos rasgos, misma actitud.
El tiempo había pasado para las dos.
Nos miramos
Un segundo,
un instante.
Una mirada;
Nos bastó una mirada
para decirnos todo.
Y de nuevo
 todo volvió a terminar.

Criticando el veganismo moral

La postura vegetaria que se sostiene hoy en día es un poco extremista.

Ver que critican a otras personas que asesinan animales para su propio bien es algo parte del hombre. Yo no mataría por el peso ético que eso conlleva. Quien soy yo para quitarle la vida a este ser? Pero respeto a quienes sí lo hacen, porque tampoco es algo ilógico. Somos una especie más. Podemos observar que el mundo no se maneja así; siempre hay un parásito, un predador. Nos vinculamos con el mundo quitándole y devolviéndole vida a la vez. Somos almas que polulan, aferradas a la tierra. No somos nada.

Yo no mataría porque así lo prefiero.

Pero prefiero estar junto a alguien que puede hacerlo con sus propias manos, antes que alguien que paga para que se lo hagan. 

Brindemos por las locas

"Brindemos por las locas, por las inadaptadas
por las rebeldes, por las alborotadoras,
por las que no encajan,
por las que ven las cosas de una manera diferente.
No les gustan las reglas y no respetan el status-quo.
Las puedes citar, no estar de acuerdo con ellas,
glorificarlas o vilipendiarlas.
Pero lo que no puedes hacer es ignorarlas.
Porque cambian las cosas.
Empujan adelante la raza humana.
Mientras algunos las vean como locas,
nosotras vemos el genio.
Porque las mujeres que se creen tan locas
como para pensar que pueden cambiar el mundo son las que lo hacen"
.
Jack Kerouac

Citando libros griegos

Eurípides , Bacantes
Estásimo III Epodo (904-910)
Feliz el que huye de la tormenta en el mar y alcanza puerto. Feliz el que llega a superar los sufrimientos. Por distintos medios, unos sobrepasan a otros en riqueza y poder. Innumerables esperanzas hay aún para innumerables hombres. Para los mortales, algunas se cumplen con la prosperidad, otras se extinguen. Considero bienaventurado a aquél cuya vida es feliz en los hechos cotidianos.

Plagas y Diario

quiero saber por qué los mosquitos entran a la casa.
por qué toman esa decisión?
qué los motiva a parar en mi casa y no seguir adelante?
Porque a mí no me pican.
En mi infancia padecía pediculosis.
Tenía piojos.
Pero los mosquitos nada,
cero onda.
Debe ser por el tipo de sangre.
El caso es que vivo sola
Y los mosquitos vienen al pedo a mi casa.
Pero me visitan.
Como los hombres en mi vida.

--

Realmente quiero sincerarme, les voy a hablar desde mi punto actual de linea de tiempo.
Estoy bella. Finalmente, la dieta y el ejercicio funcionaron. De verdad hice algo por mí misma, de lo que estoy orgullosa, y me encanta.
A esto súmenle que arranqué con mi carrera soñada, Filosofía. Que me vuela la cabeza, me lleva a otro lado, me transporta. A esto, súmenle el faso. Paso a ser la nada.
Estoy en equilibrio, finalmente, con mi vida. Pero me cruzo con idiotas en el camino. Son todos los hombres iguales. Y no es por caer en lo mundano, pero literalmente todos los hombres de mi vida accionaron erróneamente en lo que al amor respecta. No voy a citar ejemplos ni mucho menos. Creo que yo también me volví muy exigente.
En fin, estoy como volando sola. Pero quiero encontrar a alguien que me vuele de una manera más espiritual-carnal. Volar. Cuando pienso en volar, en mi cabeza no se viene la imagen de un avión ni mucho menos un pájaro. Cuando pienso en la palabra "volar" me veo saltando desde el piso y volver a aterrizar. Como un salto qualunque. En vez de pensar en la  acción misma, y la sensación que eso conlleva.
En fin. Hoy me siento muy:

Filosofando un domiércoles

Mi vida cambio mucho en muy poco tiempo; como siempre.
Yo vivo al máximo, todo.

Me di cuenta que nunca vamos a terminar de entender nuestro yo interno, porque justamente es algo totalmente propio y, ¿como explicarlo? las palabras nunca van a poder llegar a poder transmitir ese pensamiento, porque las palabras son  símbolos.
Hay infinitas ideas,
hay limitadas palabras.
Cuando uno se pierde en el mundo de las ideas,
no es fácil volver de ellas.
Y cuando uno desea transcribirlas o transmitirlas al resto
no encuentra las palabras
porque no existen tales.

Imaginémonos que nacemos ciegos y que nunca vamos a poder ver.

Por qué el blog se llama así?

Por que elegí este nombre, "El Escondite de la Cabra"? Fue lo primero que se me ocurrió, y lo dejé. Creo que a veces las primeras ideas que tenemos son las más irracionales y secretas, porque muestran el instinto, lo primero, lo automático. Y fue "El escondite de la cabra". Por qué escondite? porque en realidad no deseo que nadie lea esto, pero lo hago igualmente porque confío en que en un futuro me servirá. Me gusta pensar y filosofar, y por ende creo que cada uno evoluciona sobre su eje en toda su vida. Como desde muy chica yo sentí esta "vocación", siempre intente expresarla como pude. Con arte, con palabras. Por ende, muchas de las cosas que lean acá quizás no tengan sentido para ustedes, porque muchas están inconclusas. Quizás al lector le guste lo inconcluso. Quizás lo deje pensando. No sé. Esto es la punta del iceberg de mi cabeza, es mi inicio a lo que creo en un futuro podré hacer un  arte. Pero me di cuenta que para que eso se lleve a cabo, necesitaré de mucha práctica. Leer, escribir, estudiar, pensar, sentir, vivir. Sentirme con vida. Esa vida divina de la que tantos hablan. Sentir la perfección en mi sentir y ver la divinidad en cada ser, cada creación.
Por ende, recibo críticas pero no agresividad. Este sería mi mundo paralelo. Soy anónima, pero sé que estoy sola en un mundo de sombras. Por eso, voy a jugar.
Volviendo a la pregunta inicial, googlee el símbolo de la cabra y dicen que es un símbolo satánico. Me pareció interesante, y lo dejé. Quizás sea la mano derecha del mal. MUAJAJAJAJA.

Chapelco + el listado de los idiotas

Vacaciones en Chapelco, Agosto 2015

En resumidas cuentas, fue increíble. Es la primera vez que me voy de vacaciones con mi familia y no hay ni discusiones, ni roces, ni malaonda; fue armonioso. Vivíamos todos en constante plenitud. Quizás fue por el paisaje, por el agotamiento o por el simple hecho de que al pasar tanto tiempo desde la última vez que lo habíamos hecho, todos habíamos madurado.

El primer día lo pasamos comprando los suministros alimenticios para la semana y los alquileres de los equipos de esquí. Al día siguiente, nos tomamos una 4x4 que nos llevó directamente hasta Las Pendientes. En esta zona de esquí, la cabaña está junto a una pista, la cual está conectada con Chapelco. Por ende, nada de colectivos ni largas distancias, era simplemente salir con las botas calzadas. Los primeros tres días la pasé bastante mal porque me cuesta acostumbrar mis piernas inferiores a las botas. Pero nada que la nieve no pueda solucionar. Para los próximos días no me esperó ese malestar. Así que lo re disfruté.

La convivencia fue armoniosa, como bien dije, pero también nos sirvió para conocernos un poco más. Stella me hizo notar que me había convertido en una persona obsesiva en sutilezas. Me chocó, no lo puedo negar. Pero me hizo dar cuenta que en realidad realmente me había convertido en eso.

Tadeo un amor, un dulce, tratándome con esa tierna admiración que me tiene. Me hizo sentir tan bien, tan joven, tan libre, tan llena de vida. Cuando alguien te demuestra eso, cuando realmente no sabe de todas tus debilidades y puntos bajos, de pronto uno también se olvida de eso, y entonces logra actuar de acorde con lo positivo.

En estas vacaciones me pude aislar realmente de todos mis vicios, de todo lo oscuro en mí, y con el tiempo intentaré hundir para siempre mi isla oscura y tenebrosa. O quizás algún día ella tome el control completo de mí, quién sabe. Mi gran discordia interna y constante.

El listado de los idiotas

Ay nada, se me va a pasar quiero contarles antes de que olvide de este tarado. Franco. Lo conocí por conveniencia, no voy a mentir. Y el también. El hecho es que vivimos a menos de diez cuadras, entonces la cercanía nos copa porque nos podemos ver cuando pinta. Originariamente era por eso. Porque, después de salir un par de veces ambos viajamos. Enhorabuena, después de casi dos meses sin vernos, me cancela por segunda vez nuestra cita. Y sobre el momento. Yo, particularmente, me irrito por el hecho de que siempre sucede sobre el momento. Y también por sus excusas baratas. No digo que sean mentira, sino que son baratas. La primera vez, fue porque se había dormido la siesta en villa Adelina, y la segunda, que acaba de suceder, es porque está con su hermana y su madre y no sabe qué decirles como excusa para irse de la casa y poder vernos. Loco, veintiún años. Soy más pendeja que vos y me las arreglo. Aparte, ni que estuvieras haciendo algo ilógico que a tu edad no se debería de hacer. Osea, haces mil pendejadas, pero esto, que es algo de “hombres” lo ocultás bien debajo de las sábanas, no? Será por que te avergüenzo? O por el simple hecho de que vos también te diste cuenta que esto no va a resultar?

Bueno, prosigamos, porque esto es una lista de idiotas, y ese fue el primero. Les presento al segundo: Nicolás. Por un lado, lo que más valoro del pibe es que sabe relajarse y disfrutar el momento, cosa que a mí me enloquece porque yo siempre intento vivir así la vida, muy yolo. Pero, el pibe solo sabe hacer eso conmigo, por ende no es nada serio. Nunca salimos de la casa. Nunca. Pero vivimos bastantes cosas como para una relación de dos semanas. El hecho es que el pibe la cagó y como no quiere volver a cagarla no quiere siquiera asomarse. Me pidió perdón, me dijo que era un pelotudo y que yo me merecía más. Pero por favor, chiquito. No nos agrandemos ni achiquemos, que acá somos todos iguales. Obviamente sos un pelotudo que como tiene la pija caliente se acuesta con cualquiera. Tenés diecinueve años y vivís solo. Papito, no nací ayer. En fin.

Nuestra lista sigue con un pibe virtual, Leandro. Con este, hablo hace 3 meses, ponele. O un poco menos, quizás. El hecho es que como vive en Quilmes, nunca nos conocimos. Pero tenemos una linda relación virtual, en la que hablamos semanalmente y nos reímos un poco. En un momento se puso un poco hot, pero luego se convirtió un tanto bizarro y dejamos de hacerlo. Queremos conocernos algún día. Pero realmente no se si se llevará a cabo.

Finalmente, mañana voy a conocer al último idiota de la lista “pelotudos de la actualidad”. Tomás. Hace un mes me viene rompiendo las bolas para conocernos y ni siquiera charlamos mucho por celular. Solo me quiere ver. Alto pajero debe ser. Pero bueno, me lo chapo y fue. Es algo.

De cuando me creía escritora (II)

Y un dia me dijo: abre tus alas. y las abri. fue extraño. todo se sentia ajeno. pero, poco a poco, las alas fueron tomando forma y nacio el gusto a volar. y vole. recorri desiertos, bosques y ciudades. conoci seres increibles, extraños, apasionados y tristes. y cuando volvi al nido, no solo agradeci aquella voz que me dijo que abra las alas, sino que con gusto volvi porque elegi, de entre todo, donde siempre estuve.

la jovencita era una como cualquier otra. no tenia rasgos caracteristicos. era una mas. pero, tanto hollywood tanta novela, ella queria amar. que es amar? asi que conocio personas. disfruto la vida. pero seguia sin amar. y asi se murio, queriendo amar. 

hace mucho me contaron de un hombre que, allá por sus primeros años de vida, decidió ser feliz. esto, en el pueblo que vivia, era extraño de oir. muchos niños querian ser astronautas, granjeros o camioneros, pero ninguno penso siquiera en la felicidad como meta. este hombre, que fue niño alguna vez, eligió tomar todas las decisiones que la vida le presentase, con el fin de ser feliz. 

la felicidad, es un medio o un fin? nunca supe bien la respuesta. a veces me gusta pensar que es un medio, ya que uno no llega todos los dias a los fines que se propone. pero, si es un fin, entonces todas las decisiones que tomamos deberían de ser para la felicidad. pero... cuando uno llega a "ser feliz" (si es que hay gente que lo hace) que pasa? digo... cual es su nuevo fin en la vida? entonces me gusta pensar que es un medio, porque si la finalidad es la felicidad, entonces se puede tomar por muchos caminos; pero si es un fin, entonces los medios se tienen que adaptar a la felicidad. 

en cuestion: la felicidad es subjetiva. por lo tanto, para algunos la felicidad es x y para otros es t. entonces no existe la regla "la felicidad es fin/medio" porque para algunos es una y para otrs es otra.

Mensajes de mi viejo y Mabel

25 de diciembre 2013 : muy feliz navidad hijita. que el señor te acompañe siempre y te ayude en esta nueva etapa de vida que estas empezando. te quiere, papa.

5-11-13 cuanto por hablar. sobre todo por ejemplo la libertad! que responsabilidad! libertad de... (puede llegar a ser libertinaje?) libertad para.... puede ser constructivo ... soy mujer y puedo tener un hijo! no es mejor egoista pensar que puedo ofrecerle en esta situacion a ese ser? soy mas mujer por tener o no un hijo? que es ser mujer? qque es realizarse como humano? me refiero a una libertad responsable!!

3 enero 2014 gracias mi tesoro por hacerme sentir viva! 

te  quiero chicha asi con tus contradicciones, inseguridades y confusiones buscando tu identidad.

tus angustias son tambien mias porque deseo que seas todo lo feliz posible. 

28 enero hay que estar siempre en guardia. no se puede estar en estado alfa. no se puede navegar. atenta. previsora. realista. reaccionar al toque ! 1...2...3.. frente! marche

Wsps de mi viejo

PAPA

12 de enero 2014 : todo el dia en el datacenter... ahora terminando de hacer cosas desde casa escuchando al indio..."nike es la cultura". me estoy poniendo al dia de tanto silencio . Y por alli como viene todo? Amor... ya sabes los 60 fueron 10 p.... años no mas "...sin tatuajes que ensucien su piel..." ¿viste? me hago el pendejo posteando frases del indio ... jajaja. me jor me dejo de joder y sigo programando. beso

14 de enero 2014: que bueno. muchas cosas en la vida son divertidas en su justa medida. cuando exageras o te obsesionas con ellas dejan de ser placenteras y causan dolor. el tema es encontrar el punto adecuado y para ello tener que aprender a autolimitarte. tendras el control total de tu vida cuando sepas hacerlo. no es una tarea facil pero es tu asignatura pendiente en la que tenes que trabajar para convertirte en una persona adulta y realmente libre. sino te habras independizado de la practica de tus viejos pero seguiras siendo dependiente de tus vicios. 

16 de enero 2014: la logica es a la matematica como una flor lo es a un bosque. es apenas una parte. la verdadera logica no necesita de la matematica. en la vida se hacen cosas logicas e ilogicas y nada tienen que ver con los numeros. dejo de hablarte de la filosofia porque en eso vos me vas a pasar por arriba en apenas uno o dos años.

29 de enero 2014: por favor anda a ver a la clinica y endocrinologo y manteneme al tanto. me preocupa tu salud. lo importante es que tomes conciencia de que estas empeñando tu futuro con tu forma de vida. sos joven y no tenes nada que perder por cambiar hacia "otra lara". ya dejaste la religion y el vegetarianismo. es hora de que nazca gymLara.

Navidades con Mabel

Era un edificio como cualquier otro. Un balcón más de todo el resto. Estábamos las dos solas viendo los fuegos artificiales en una noche de navidad. – la soledad. Qué lindo se siente cuando uno no tiene que fingirla. Cuando uno la finge es cuando uno más solo se siente. La soledad. Sentir eso mientras uno ve todos los fuegos artificiales. Familias distintas. Mundos distintos. Cuanta gente se esta sintiendo sola ahora mismo, fingiendo? Dramatizando? Cuantas vidas? Cuantos mundos? Un mundo dentro de otro, en cada balcón de la ciudad? Y las luces de lops fuegos que resplandecen en los vidrios. Esos vidrios que tanto vieron, tantas discusiones, tantas peleas, tantos tormentos, tantas angustias, tantos lamentos. Y ahora están viendo el teatro personificado, la mentria en las caras de cada mundo . cada mundo, dentro de otro. Por un lado, ven la luz, los fuegos. Y Por el otro, la hipocresía.


Mabel, navidad del 2013 al 2014. Ella  y yo.

Criticando a la sociedad una vez más

Vamos a cuestionar a la sociedad. Que es lo normal? Quien dice que es lo normal? Como es eso de que los hombres no deben llorar y las mujeres deben estar a la moda? “Estoy probando cosas diferentes”. Esta mal?  No quiero hacer lo que hace todo el mundo. A mi me repele lo normal.  No es lo mio. Siempre voy a estar al margen de la normalidad. Me siento mas libre. No creo fronteras. Soy todo lo que no quieres que sea. Los conceptos de hombre y mujer son una construccion social, señores. Es hora de que alguien lo diga de una vez por todas. Nos dicen que ropa llevar y que valores tener. Y que pasa si no encajo en eso? Y que pasa si no soy lo que la gran parte de la gente dice “normal”? La vida es una y hay que vivirla como cada uno quiere. Nos incitan a no cuestionar. Nazco mujer, me debe atraer un hombre, ser sentimental, ordenada, madre y educada. Nazco hombre, me deba atraer una mujer, ser rudo, fuerte y valiente. Pero que pasa con los que no encajan en esos dos y unicos perfiles que la sociedad te impone? Te rechaza, te excluyen, te tildan de diferente o raro. 

De cuando quise ser escritora

MI JUGUETE

Todavía recuerdo su mirada. Sus ojos, como dos faros oscuros, eran mi bandera. Su boca que callaba tanto. Era bella. No, era hermosa. El pelo corto, que indicaba sus ideales frente a la sociedad, siempre rebelde. Esos bucles que, dependiendo el viento, se lucían o molestaban. Sus manos, que mostraban su firmeza y seguridad. Su cuerpo, un mar de encantos. Cuando la miraba, me perdía. Cuando la veía caminar, mis pensamientos fluían a una velocidad inigualable, pero mis palabras eran bruscas y se trastabillaban al salir de mis labios.

Ella me había cambiado la vida. Y nunca dijo mucho. Creo que el misterio fue lo que desencadenó mi obsesión. Su silencio y su mirada decían lo que yo quería escuchar. Ella era todo lo que yo siempre quise porque yo la había creado.

Fue una mujer al azar. Ella, tan callada y sumisa, podía encajar perfectamente en mi. Pero por el hecho de que el silencio dice más que las palabras, y cada uno interpreta al silencio como quiere; por lo tanto, las palabras que ella decía al mirarme las decía yo. Ella era mi juguete.  

“No existe el amor” dijo un día. “no creo en el amor, no creo en nada” me gritó. Sus lágrimas no caían de sus ojos. Era muy orgullosa. Era perfecta. Pero tenía miedo a que la lastimaran (nunca lo dijo, pero siempre lo supuse). Una vez leí que el que no ama por miedo a que lo lastimen es como un suicida que le teme a  la muerte.

DEL FIN DEL MUNDO A LA CAPITAL

Nuestra casa era sencilla. Siempre lo fue. Tenía dos cuartos y estaba hecha de adobe. Apenas entrabas estaba la mesita, un par de sillas, algunas cosas tiradas del colegio de los chicos, la virgencita y los santos. En el otro cuarto dormíamos. Por suerte habíamos conseguido una puerta de madera para la entrada, porque solían decir por ahí que había gente que robaba lo que no es propio. Nosotros no nos preocupábamos mucho porque éramos tan pocos que apenas pasaba algo nos enterábamos todos.

 Hoy ellos están enterrados en el cementerio del pueblo. Hablo de mis viejos.  Ellos querían que tiremos las cenizas en Mar del Plata, pero no nos alcanzaba la guita para el viaje.

En ese lugar éramos alrededor de cuatro familias. Pero cada familia era un mundo distinto.

Nosotros vivíamos de la lana.

Era una linda vida. Muy tranquila. Los días eran largos, los calores eran intensos y los inviernos helados. No nos podíamos quejar. No sabíamos donde empezaba un terreno y donde acababa el del vecino. Era así.

De vez en cuando íbamos al pueblo más cercano a vender nuestras cosas, a comprar alguna que otra cosa, pero eso era un par de veces al mes. El resto de los días a las 5 amanecíamos y a las nueve ya estábamos tomando los últimos mates.

Yo siempre soñaba con irme a la ciudad.

DE LA IRA AL LAMENTO

De la ira al lamento

Ira.

Mucha ira.

 Mis piernas también sienten ira.

Es esa ira nerviosa que fluye por la sangre

Y se refleja en cada órgano del cuerpo.

Me trueno los dedos.

 Quiero estallar.

 Siento que el corazón me late más fuerte

 Y me encantaría decir todas las palabras vulgares que conozco.

La ira se convierte en odio.

Odio a los hechos.

 Odio a las consecuencias.

 Odio a la realidad.

 Odio.

 Y el odio se convierte de a poco en arrepentimiento.

 A cuestionamientos interminables.

 ¿Por qué lo hice?

De a poco uno se da cuenta de que la ira sucede

 Por la impotencia de no poder hacer lo que de verdad uno quiere.

 De a poco uno se calma y empieza a pensar en frío.

Además de cuestionarse y arrepentirse, uno se lamenta.

Se da cuenta que la ira y el odio son animales y no humanos.

 La bestia interior reacciona por uno;

pero en realidad es la bestia, no la persona.

Ahí uno vuelve a sentir odio,

pero esta vez, por uno mismo.

En realidad, por la bestia.

 Odio,

 porque la dejó salir nuevamente.

Odio,

 porque esa bestia tiene que quedar encerrada, escondida, aislada.

Nadie la tiene que alimentar, ni mimar, ni incentivar.

Es una bestia que tiene que morir,

 Porque la sociedad no está hecha para estas bestias.

 Luego del odio por uno mismo,

 Pasamos al lamento.

 Y, en ese lamento, llegamos al punto en el que se cierra el círculo.

 Hay dos opciones.

O uno cambia porque se da cuenta que estuvo errado,

O uno sigue con la misma postura porque se da cuenta de que estaba en lo correcto.

CAMUS

Siempre quise leer a Camus. Creo que fue porque mi tía siempre me dijo que él era como su amigo, con el que podía entenderse y no sentirse sola. También me dijo que el día que murió fue más triste para ella que cuando su padre murió. Creo que no tiene comparación: su padre, un cocainómano y Albert, un existencialista francés con ese no se qué encantador.

El vecino canta mal. También canta muy fuerte. No me puedo concentrar. Tengo que dormir. ¿Por qué

29 DICIEMBRE 

Cuando las lagrimas no caen,

 cuando el alma pesa,

 cuando uno se siente impotente,

 cuando la vida pasa sin darte cuenta.

 Cuando el otro no comprende de tus penas,

 y cree que si.

Cuando uno no hace más que extrañar,

A quienes tiene mas cerca.

Cuando uno vive de recuerdos,

Cuando la vida se torna monótona.

Cuando uno se siente vacio,

Cuando el otro no lo entiende.

Cuando uno se siente solo.

Solo.

Solo.

Y  se da cuenta que nada va a hacer que eso cambie.

La soledad.

Cuantos hablan de ella

Pero pocos la conocen.

Esa soledad que te acompaña siempre.

Siempre dije que la vida es como un camino,

Que uno no sabe de adonde viene ni hacia adonde va,

Pero sabe que está solo. Uno nace solo y muere solo.

Ni el más puro amor es eterno.

Porque al fin y al cabo, uno muere primero, y el otro sufre

Porque se da cuenta que siempre estuvo solo, y siempre lo estará.

 La vida es mucho mas complicada que una mudanza y ya. Todo lo que uno deja atrás, todas esas penas no desaparecen, solo cambian, mutan, se transforman.

Cuanto mal hace el otro con sus palabras sin darse cuenta. Y la escasa paciencia que me caracteriza no ayuda en nada.

La odio. La odie siempre, pero mas ahora. Sus simples ruidos al masticar me enervan. Sus miradas me enloquecen. Lo único que hace es criticar, ensuciar al otro y no parar hasta que su autoestima esta por encima de las nubes.

No critica a cualquiera, critica a mi padre. No denigra a cualquiera, denigra a mi madrastra. No odia a cualquiera, odia mi manera de ser, aunque no lo digan. Sus actos lo dicen. Su mirada lo dice. Uno puede tener una pelea momentánea con alguien, y luego perdonarlo. Lo que hace ella es guardarlo en su archivo de recuerdos y mencionarlo cada vez que es necesario, solo para bajar de categoría al otro.

Estaba cansada de esas conversaciones políticamente correctas. Simplemente cansada. Que la lluvia, que el calor, que el presidente, que la policía… basta. Al fin y al cabo, uno no puede cambiar nada de lo que habla. La gente no habla de sus problemas, que si se pueden solucionar. Sino que habla de las responsabilidades de otros, de la pobreza, de la vida en la ciudad. La televisión te dice de que tenes que hablar. Porque crímenes,robos, descarrilamientos de trenes y subtes, terremotos y violadores hay todos los días. Pero no. Parece gracioso ya, que los noticieros un dia hablen de cuantos accidentes hay y no mencionen los crimienes, y otro dia mencionen cuanto roba el presidente al mando y no mencione los terremotos de otras partes del mundo. Vivimos en una burbuja en la que nos dicen que tenemos que pensar, que tenemos que decir y como tenemos que actuar. Hay que mirar primero a la izquierda y después a la derecha antes de cruzar. Hay que comer despacio. No hay que fumar marihuana.

Basta de hipocresía señores. Todos se sienten solos  y no lo pueden aceptar.

Basta. Están todos patéticamente solos y nada lo puede cambiar.

La caída ambigua

Desde que volví de esquiar estoy muy ativa, vital, controlando mis excesos y saliendo a patinar al aire libre. Esto se reflejó en un descenso de peso, lo que generó un aumento de autoestima, llegando a estar orgullosa de la vida. Con la capa de predicadora, me calzo las botas y salgo al mundo a compartir el mio.

Pero en el camino me cruzo con quienes me hacen ver, una y otra vez, que los hombres somos siempre egoístas. Solo el que logra superar esto, podrá amar.

Hoy lo comprobé una vez más, cuando me caí (en ambos aspectos: física y psíquicamente). Paso a ampliarlo un poco más. Había arreglado una cita con Juan José. Me levanté temprano, irradiando alegría porque lo iba a ver, y me fui con todas las energías en bicicleta a Palermo para patinar. Pero entre la bici y los rollers, a veces uno se cae y no lleva protección (llámese casco, rodilleras, etc). A partir de acá mis piernas no volvieron a ser las mismas. En fis, luego de la caída, pensé: "vamos muchachos! Hoy lo veo a Juanjo, no hay por que llorar!". Me volvi pedaleando con todo mi orgullo hasta mi casa, me bañé y me puse hielito. Me sentía muy bien, a pesar del golpe. Como juega el autoestima, la puta que lo parió. Uds se dan cuenta? Ahora me duele todo, obvio, porque estoy deprimida y me doy cuenta que me duele la caída ambigua.

Después de eso me fui a la facultad, cursé 4hs con toda la ansiedad de ver a Juanjo, y en la última hora me manda un mensaje diciendo que no íbamos a podernos ver porque tenía otros planes. Es en serio? No lo podía creer. Cómo me vas a dejar plantada! Hijo de puta. No te das cuenta que estuve pensado todo el día en verte? Te había perdonado internamente, pero ahora, ahora te vas a la mierda. Ojalá sepas lo mal que hiciste, aunque fue lo más “sano” que me hiciste de todo lo malo. Y por esas cosas te había perdonado. Entonces, que hago? Siempre esta presente el “sos una mujer, tenes que hacerte desear, no seas lanzada, etc” y por el otro esta todo ese orgullo personal de pensar de esta manera tan peculiar pero no me entiende nadie. No se, siento que quiero mostrarle al mundo mi manera de verlo, pero siento que realmente a nadie le importa. A nadie le interesa. Y quizás, es porque nadie tiene el tiempo de escucharlas. Quizás, ahora es tiempo de dedicarle a la sociedad, a la sede del conocimiento universal, mis sentires y penares en esta vida de miserias eternas que nos hacen dudar una y otra vez del verdadero sentir de este mundo tan cruel. Cuando estudio y aprendo de todas las maneras en las que se concibió este mundo, me hace pensar en lo inútil y miserable que soy. Que somos, bah. Todos, nos creamos esta careta de las redes sociales, perdiendo el tiempo en adorar imágenes paganas, irreales de nosotros mismos, fingiendo ser quienes en realidad deseamos. Pero, lo que realmente hacemos es mentirnos a nosotros mismos. Yo realmente odio a esta sociedad. Me parece pauperrime en todo  aspecto. Siento que tuve que haber nacido en 1800.
(la loca)