La caída ambigua

Desde que volví de esquiar estoy muy ativa, vital, controlando mis excesos y saliendo a patinar al aire libre. Esto se reflejó en un descenso de peso, lo que generó un aumento de autoestima, llegando a estar orgullosa de la vida. Con la capa de predicadora, me calzo las botas y salgo al mundo a compartir el mio.

Pero en el camino me cruzo con quienes me hacen ver, una y otra vez, que los hombres somos siempre egoístas. Solo el que logra superar esto, podrá amar.

Hoy lo comprobé una vez más, cuando me caí (en ambos aspectos: física y psíquicamente). Paso a ampliarlo un poco más. Había arreglado una cita con Juan José. Me levanté temprano, irradiando alegría porque lo iba a ver, y me fui con todas las energías en bicicleta a Palermo para patinar. Pero entre la bici y los rollers, a veces uno se cae y no lleva protección (llámese casco, rodilleras, etc). A partir de acá mis piernas no volvieron a ser las mismas. En fis, luego de la caída, pensé: "vamos muchachos! Hoy lo veo a Juanjo, no hay por que llorar!". Me volvi pedaleando con todo mi orgullo hasta mi casa, me bañé y me puse hielito. Me sentía muy bien, a pesar del golpe. Como juega el autoestima, la puta que lo parió. Uds se dan cuenta? Ahora me duele todo, obvio, porque estoy deprimida y me doy cuenta que me duele la caída ambigua.

Después de eso me fui a la facultad, cursé 4hs con toda la ansiedad de ver a Juanjo, y en la última hora me manda un mensaje diciendo que no íbamos a podernos ver porque tenía otros planes. Es en serio? No lo podía creer. Cómo me vas a dejar plantada! Hijo de puta. No te das cuenta que estuve pensado todo el día en verte? Te había perdonado internamente, pero ahora, ahora te vas a la mierda. Ojalá sepas lo mal que hiciste, aunque fue lo más “sano” que me hiciste de todo lo malo. Y por esas cosas te había perdonado. Entonces, que hago? Siempre esta presente el “sos una mujer, tenes que hacerte desear, no seas lanzada, etc” y por el otro esta todo ese orgullo personal de pensar de esta manera tan peculiar pero no me entiende nadie. No se, siento que quiero mostrarle al mundo mi manera de verlo, pero siento que realmente a nadie le importa. A nadie le interesa. Y quizás, es porque nadie tiene el tiempo de escucharlas. Quizás, ahora es tiempo de dedicarle a la sociedad, a la sede del conocimiento universal, mis sentires y penares en esta vida de miserias eternas que nos hacen dudar una y otra vez del verdadero sentir de este mundo tan cruel. Cuando estudio y aprendo de todas las maneras en las que se concibió este mundo, me hace pensar en lo inútil y miserable que soy. Que somos, bah. Todos, nos creamos esta careta de las redes sociales, perdiendo el tiempo en adorar imágenes paganas, irreales de nosotros mismos, fingiendo ser quienes en realidad deseamos. Pero, lo que realmente hacemos es mentirnos a nosotros mismos. Yo realmente odio a esta sociedad. Me parece pauperrime en todo  aspecto. Siento que tuve que haber nacido en 1800.
(la loca)