Criticando el veganismo moral

La postura vegetaria que se sostiene hoy en día es un poco extremista.

Ver que critican a otras personas que asesinan animales para su propio bien es algo parte del hombre. Yo no mataría por el peso ético que eso conlleva. Quien soy yo para quitarle la vida a este ser? Pero respeto a quienes sí lo hacen, porque tampoco es algo ilógico. Somos una especie más. Podemos observar que el mundo no se maneja así; siempre hay un parásito, un predador. Nos vinculamos con el mundo quitándole y devolviéndole vida a la vez. Somos almas que polulan, aferradas a la tierra. No somos nada.

Yo no mataría porque así lo prefiero.

Pero prefiero estar junto a alguien que puede hacerlo con sus propias manos, antes que alguien que paga para que se lo hagan. 

Brindemos por las locas

"Brindemos por las locas, por las inadaptadas
por las rebeldes, por las alborotadoras,
por las que no encajan,
por las que ven las cosas de una manera diferente.
No les gustan las reglas y no respetan el status-quo.
Las puedes citar, no estar de acuerdo con ellas,
glorificarlas o vilipendiarlas.
Pero lo que no puedes hacer es ignorarlas.
Porque cambian las cosas.
Empujan adelante la raza humana.
Mientras algunos las vean como locas,
nosotras vemos el genio.
Porque las mujeres que se creen tan locas
como para pensar que pueden cambiar el mundo son las que lo hacen"
.
Jack Kerouac

Plagas y Diario

quiero saber por qué los mosquitos entran a la casa.
por qué toman esa decisión?
qué los motiva a parar en mi casa y no seguir adelante?
Porque a mí no me pican.
En mi infancia padecía pediculosis.
Tenía piojos.
Pero los mosquitos nada,
cero onda.
Debe ser por el tipo de sangre.
El caso es que vivo sola
Y los mosquitos vienen al pedo a mi casa.
Pero me visitan.
Como los hombres en mi vida.

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Realmente quiero sincerarme, les voy a hablar desde mi punto actual de linea de tiempo.
Estoy bella. Finalmente, la dieta y el ejercicio funcionaron. De verdad hice algo por mí misma, de lo que estoy orgullosa, y me encanta.
A esto súmenle que arranqué con mi carrera soñada, Filosofía. Que me vuela la cabeza, me lleva a otro lado, me transporta. A esto, súmenle el faso. Paso a ser la nada.
Estoy en equilibrio, finalmente, con mi vida. Pero me cruzo con idiotas en el camino. Son todos los hombres iguales. Y no es por caer en lo mundano, pero literalmente todos los hombres de mi vida accionaron erróneamente en lo que al amor respecta. No voy a citar ejemplos ni mucho menos. Creo que yo también me volví muy exigente.
En fin, estoy como volando sola. Pero quiero encontrar a alguien que me vuele de una manera más espiritual-carnal. Volar. Cuando pienso en volar, en mi cabeza no se viene la imagen de un avión ni mucho menos un pájaro. Cuando pienso en la palabra "volar" me veo saltando desde el piso y volver a aterrizar. Como un salto qualunque. En vez de pensar en la  acción misma, y la sensación que eso conlleva.
En fin. Hoy me siento muy:

Filosofando un domiércoles

Mi vida cambio mucho en muy poco tiempo; como siempre.
Yo vivo al máximo, todo.

Me di cuenta que nunca vamos a terminar de entender nuestro yo interno, porque justamente es algo totalmente propio y, ¿como explicarlo? las palabras nunca van a poder llegar a poder transmitir ese pensamiento, porque las palabras son  símbolos.
Hay infinitas ideas,
hay limitadas palabras.
Cuando uno se pierde en el mundo de las ideas,
no es fácil volver de ellas.
Y cuando uno desea transcribirlas o transmitirlas al resto
no encuentra las palabras
porque no existen tales.

Imaginémonos que nacemos ciegos y que nunca vamos a poder ver.

Por qué el blog se llama así?

Por que elegí este nombre, "El Escondite de la Cabra"? Fue lo primero que se me ocurrió, y lo dejé. Creo que a veces las primeras ideas que tenemos son las más irracionales y secretas, porque muestran el instinto, lo primero, lo automático. Y fue "El escondite de la cabra". Por qué escondite? porque en realidad no deseo que nadie lea esto, pero lo hago igualmente porque confío en que en un futuro me servirá. Me gusta pensar y filosofar, y por ende creo que cada uno evoluciona sobre su eje en toda su vida. Como desde muy chica yo sentí esta "vocación", siempre intente expresarla como pude. Con arte, con palabras. Por ende, muchas de las cosas que lean acá quizás no tengan sentido para ustedes, porque muchas están inconclusas. Quizás al lector le guste lo inconcluso. Quizás lo deje pensando. No sé. Esto es la punta del iceberg de mi cabeza, es mi inicio a lo que creo en un futuro podré hacer un  arte. Pero me di cuenta que para que eso se lleve a cabo, necesitaré de mucha práctica. Leer, escribir, estudiar, pensar, sentir, vivir. Sentirme con vida. Esa vida divina de la que tantos hablan. Sentir la perfección en mi sentir y ver la divinidad en cada ser, cada creación.
Por ende, recibo críticas pero no agresividad. Este sería mi mundo paralelo. Soy anónima, pero sé que estoy sola en un mundo de sombras. Por eso, voy a jugar.
Volviendo a la pregunta inicial, googlee el símbolo de la cabra y dicen que es un símbolo satánico. Me pareció interesante, y lo dejé. Quizás sea la mano derecha del mal. MUAJAJAJAJA.

La caída ambigua

Desde que volví de esquiar estoy muy ativa, vital, controlando mis excesos y saliendo a patinar al aire libre. Esto se reflejó en un descenso de peso, lo que generó un aumento de autoestima, llegando a estar orgullosa de la vida. Con la capa de predicadora, me calzo las botas y salgo al mundo a compartir el mio.

Pero en el camino me cruzo con quienes me hacen ver, una y otra vez, que los hombres somos siempre egoístas. Solo el que logra superar esto, podrá amar.

Hoy lo comprobé una vez más, cuando me caí (en ambos aspectos: física y psíquicamente). Paso a ampliarlo un poco más. Había arreglado una cita con Juan José. Me levanté temprano, irradiando alegría porque lo iba a ver, y me fui con todas las energías en bicicleta a Palermo para patinar. Pero entre la bici y los rollers, a veces uno se cae y no lleva protección (llámese casco, rodilleras, etc). A partir de acá mis piernas no volvieron a ser las mismas. En fis, luego de la caída, pensé: "vamos muchachos! Hoy lo veo a Juanjo, no hay por que llorar!". Me volvi pedaleando con todo mi orgullo hasta mi casa, me bañé y me puse hielito. Me sentía muy bien, a pesar del golpe. Como juega el autoestima, la puta que lo parió. Uds se dan cuenta? Ahora me duele todo, obvio, porque estoy deprimida y me doy cuenta que me duele la caída ambigua.

Después de eso me fui a la facultad, cursé 4hs con toda la ansiedad de ver a Juanjo, y en la última hora me manda un mensaje diciendo que no íbamos a podernos ver porque tenía otros planes. Es en serio? No lo podía creer. Cómo me vas a dejar plantada! Hijo de puta. No te das cuenta que estuve pensado todo el día en verte? Te había perdonado internamente, pero ahora, ahora te vas a la mierda. Ojalá sepas lo mal que hiciste, aunque fue lo más “sano” que me hiciste de todo lo malo. Y por esas cosas te había perdonado. Entonces, que hago? Siempre esta presente el “sos una mujer, tenes que hacerte desear, no seas lanzada, etc” y por el otro esta todo ese orgullo personal de pensar de esta manera tan peculiar pero no me entiende nadie. No se, siento que quiero mostrarle al mundo mi manera de verlo, pero siento que realmente a nadie le importa. A nadie le interesa. Y quizás, es porque nadie tiene el tiempo de escucharlas. Quizás, ahora es tiempo de dedicarle a la sociedad, a la sede del conocimiento universal, mis sentires y penares en esta vida de miserias eternas que nos hacen dudar una y otra vez del verdadero sentir de este mundo tan cruel. Cuando estudio y aprendo de todas las maneras en las que se concibió este mundo, me hace pensar en lo inútil y miserable que soy. Que somos, bah. Todos, nos creamos esta careta de las redes sociales, perdiendo el tiempo en adorar imágenes paganas, irreales de nosotros mismos, fingiendo ser quienes en realidad deseamos. Pero, lo que realmente hacemos es mentirnos a nosotros mismos. Yo realmente odio a esta sociedad. Me parece pauperrime en todo  aspecto. Siento que tuve que haber nacido en 1800.
(la loca)